Можно ли ругать ребенка

Содержание

Можно ли ругать ребенка

Можно ли ругать ребенка

Почти каждый второй родитель считает, что ругать ребенка не стоит, однако все мы порою «срываемся» и выливаем на детей негативные эмоции. Почему так происходит?

Почему родители ругают детей?

Очень часто родители начинают ругать малышей, когда сами находятся не в духе. Если ребенок пролил сок на пол, когда у мамы хорошее настроение, она просто помоет пол и попросит ребенка быть более аккуратным. Но если нервы у мамы и без того на пределе, та же ситуация вызовет взрыв гнева.

Здесь стоит взять на вооружение следующее правило – как только вы заметили, что вы расстроены и раздражены, и уже начали повышать голос на ребенка, возьмите тайм-аут. Займите чем-нибудь ребенка и уединитесь, постарайтесь разобраться в себе. Поплачьте, дайте волю чувствам, если это поможет разрядить напряжение.

И продумайте план решения проблемы.

Бывают такие родители, которые ругают ребенка из принципа. Они уверены, что ругать детей нужно как можно чаще, считая, что от этого он будет более воспитанным. Однако это не так. Психологи говорят, что такое отношение к детям формирует у малыша чувство вины и ощущение ущербности в сравнении с другими. А это, в свою очередь, в будущем может принести неудачи в жизнь человека.

Воспитывать ребенка необходимо так, чтобы при этом не подавлялась его личность и вера в себя. Он хоть и плохо ориентируется в мире, но открыт для нового.

За что родители ругают детей?

Часто родители сосредотачиваются на поисках недостатков в поведении малыша, и даже не замечают, что он делает что-то не из вредности, а просто подражает маме и папе.

Ребенок сломал машинку? Он хотел заглянуть ей под капот, как это делает папа. Уронил варенье и размазал его по всей кухне? Малыш хотел убрать за собой, как убирает за ним мама.

А ведь быть похожим на родителей похвально, и те, кто замечают это, уже не так строги к малышу.

Родителям очень важно научиться понимать, что прежде чем ругать малыша, нужно сначала спокойно объяснить ему, как что-либо делать правильно. Иначе ребенок вас просто не поймет.

Однако объяснить ему что-либо один раз будет не достаточно, ведь это правило нужно заучить. Здесь перед родителями стоит задача – периодически напоминать малышу данное правило.

Помните, что только после 10 объяснений и 100 раз повторений вы имеете право отругать малыша.

К сожалению не всем родителям хватает терпения. Научно доказано, что неустанные повторения формируют в голове ребенка новые нервные связи и информация усваивается и становится естественным поведением ребенка.

Это требует от родителей немалого такта и уважения к себе, ведь такие установки не могут образоваться за пару дней. Постоянные повторения в буквальном смысле формируют мозг вашего малыша.

Поэтому каждый повтор – это новый кирпичик в этом важном строительстве.

А может ребенок плохим поведением хочет привлечь к себе мамино внимание? Если в силу каких-либо обстоятельств малышу уделяют мало времени, он может специально вредничать и устраивать истерики. чтобы его заметили. В этом случае ругать ребенка бесполезно. Единственный способ переломить ситуацию – больше хвалить малыша, уделять ему внимание постоянно, а не только когда нужно его отругать.

Возможно ли не ругать ребенка? И что для этого нужно?

Сменить гнев на милость. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, все вокруг будто само собой складывается хорошо. На самом же деле вы своей благожелательностью сглаживаете все острые углы нашего мира. Вы просто не хотите, чтобы что-либо омрачало вам настроение. Поэтому стоит учиться сохранять стойкость к внешним воздействиям.

Точно так же и в отношениях с малышом. Когда у вас отличное настроение вы не обратите внимания на то, что он не послушался вас и сделал что-то не так. В первую очередь вы смотрите на то, что побудило его к этому действию.

Руководствуйтесь любовью. Очень важно видеть и понимать мотив поведения ребенка. Всем известно, что борьба с симптомами не изменяет причину явлений. Так и в случае с плохим поведением. Постоянные запреты и упреки оказывают не тот эффект которого мы добиваемся, ведь его потребность в чем-то остается неудовлетворенной.

Конечно, ограничения нужны, но если вся жизнь становится сплошным «нельзя» — это неправильно. Если вы ругаете или наказываете малыша, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Именно «зачем», а не «почему».

Чего вы добьетесь, если накричите на ребенка за разбитую чашку? Станет ли он от этого более ловким? Или просто начнет бояться маму или папу? Постоянная ругань приводит к тому, что связь между родителями и ребенком утрачивается.

А эффект от неё может быть прямо противоположным тому, чего вы хотели — ребенок начинает верить в то, что он плохой и ведет себя соответственно сложившемуся образу.

К тому же нет ничего приятного ни для вас, ни для ребенка в том, чтобы постоянно запрещать все малышу. Обращение же к мотиву, побудившему его к какому-либо поступку, дает абсолютно другой эффект. В итоге получается уже не борьба, а удовлетворение естественных потребностей малыша, которое помогает избежать ссор.

Поэтому прежде чем ругать ребенка, попробуйте поглубже заглянуть в причину видимого непослушания, скорей всего самого непослушания здесь вы и не увидите. Зато заметите желание малыша развиваться и узнавать новое, а также потребность в том, чтобы родители научили его делать разные вещи в мире и любви.

Ребенок развивается он интересуется всем вокруг и только собственный опыт научит его, что это – колючее, а это – горькое. В свое время вы поступали точно так же. Только на своем опыте учится каждый из нас.

Нельзя кричать по каждому поводу, чтобы предостеречь ребенка, в крике есть негативная энергия, крик может перейти в гнев, в котором еще больше отрицательной энергии. Гнев опасен неконтролируемым поведением взрослого.

Отрицательная энергия в крике взрослого формирует в малыше страх. От страха внутри тела формируются мышечные блоки, которые никуда не исчезают. С ними человек живет всю жизнь. Мышечные блоки в органах, приводят к их заболеваниям.

В старшем возрасте последствия еще хуже. Ребенок уже знает, что на какую-то его проказу вы будете кричать. И задолго до вашего прихода домой он уже находится в состоянии страха. А в момент, когда вы поворачиваете ключ в замке, открывая входную дверь, его сердечко «выпрыгивает» из груди, а внутри все сжимается.

Если вы кричите постоянно, то ребенок старшего возраста формирует защитную реакцию. Ее видно по глазам. Глаза становятся пустыми, сколько бы вы и не кричали. В таком состоянии добиться от ребенка каких-то слов признания вины невозможно. Он думает примерно следующее:

– Когда ты уже замолчишь? Надоела!
– Я сделаю «Это» на зло, чтобы ты не кричала!
– Уйду из дома!

Любой родитель скажет, что дети шалят, проказничают, что-то разбивают и так или иначе, а ребенка приходится ругать, давайте разберемся в этом.

ПЕРВОЕ. на что вы должны обратить внимание – достаточно ли вашему ребенку Вашего внимания. Если ребенок еще мал, до 3-4 лет, то родители занимают очень важное место в жизни малыша.

Если он не чувствует, что мама и папа принадлежат ему так, как он хочет, то он будет стараться привлечь их внимание к себе. Проказами, непослушанием, истериками. Иногда к себе ребенок привлекает родителей своим заболеванием.

Это стопроцентная привязка родителей к малышу и, как бы ни странно Вам это читать, непрерывная череда заболевания малыша может быть связана именно от недостатка внимания к нему со стороны родителей.

Например, у вас есть малыш, и появился второй ребенок. Внимания первому автоматически становится меньше, тут-то и начинаются и истерики, и непослушание, и болезни.
Если ребенок постарше 6-8 лет, то он уже более самостоятелен. Понимает вашу занятость, но, тем не менее, нуждается в вашем внимании.

Какой же выход из этой ситуации? Ведь кроме детей есть много другой работы, которая отнимает время и не позволяет достаточно времени уделить ребенку.

Выход заключается в том, что нужно говорить слова любви своему ребенку или детям. Мы взрослые знаем внутри себя, что мы любим детей, готовы отдать им все во их благо.

Но ведь дети не знают наших мыслей, их не знает никто, кроме хозяина этих мыслей.

Выход – как можно чаще произносить ребенку слова любви, и произносить их не всуе, а осознанно, и произносить нежным и любящим голосом.

А как же ругать ребенка, если это необходимо?

Правило здесь единственное, и оно самое верное. Надо сначала похвалить ребенка несколько раз, за его реальные достижения и только после этого сказать о том, что произошло в наказательном тоне.

– Мой дорогой, ты так хорошо учишься.
– Ты такой умница – помогаешь мне убираться по дому.
– Ты мой золотой ребенок, потому, что всегда убираешь игрушки.
– Твое поведение в школе и на улице меня бесконечно радует.

– Ты такой у меня самостоятельный, всегда найдешь, что покушать и разогреешь еду.
– Тебя хвалят дедушка и бабушка, когда ты бываешь у них, и мне это приятно.

– Тебя так хвалят соседи, что ты здороваешься, придерживаешь дверь перед старшим.

– Но сегодня, ты меня так расстроил. Ведь ты уже достаточно взрослый и мог подумать головой, что от твоих игр может что-то разбиться. Смотри, дорогущая люстра превратилась в хлам. Мало того ты наступил на стекло и порезал ногу. Хоть стекла ты мог собрать?

Только при таком подходе у ребенка не будут возникать страхи и комплексы от слов родителей. Это первое.

А ВТОРОЕ -это то, что когда вы говорите слова любви ребенку, он учится этой модели поведения у вас, и сам будет произносить слова любви и вам, и своим детям, когда вырастет. Проще говоря, он учится у вас искренне и по-настоящему любить, ведь именно такова любовь родителей к своим детям.

ПРАВИЛО-Никогда не входите в состояние гнева. Нужно замолчать или выйти в другую комнату, чтобы гнев исчез.-Цели воспитания не достигаются криком. Замените крик моралью и применяйте в морали дружеские, располагающие, доверительные интонации.

-Если вы заменили крик моралью, то помните, что мораль должна быть короткой. Длинная мораль – это своего рода пытка, и она негативна. Короткая мораль, произнесенная в дружеской форме, эффективна и не приносит вреда.

-Перед тем как ругать ребенка нужно его несколько раз похвалить.

-Ребенок должен слышать от вас слова любви к нему.

Источник: http://orebenkah.ru/mozhno-li-rebenku/mozhno-li-rugat-rebenka.html

Можно ли ругать ребенка: тактика взаимодействия

Можно ли ругать ребенка

Оглавление

  • 1 Разные тактики
  • 2 Телесный контакт
  • 3 Диалог
  • 4 Довольные родители

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В сегодняшней статье я бы хотела поднять тему воспитания детей и ответить на вопрос: можно ли ругать ребенка в два года. Ведь счастливое будущее ваших детей зависит от того, как вы с ними взаимодействуете. И при выборе подходящей тактики общения можно добиться гармонии в семье, здоровья малыша и счастья самих родителей.

Разные тактики

Воспитание детей процесс не простой. Каждые родители выбирают определенную стратегию. Кто-то применяет тактику кнута и пряника — наказывать за провинности и поощрять за хорошее поведение. Некоторые вступают с детьми в диалог и пытаются договориться. Есть мамы, которые все разрешают своему чаду и в итоге могут получить избалованного ребенка.

Существует множество стратегий поведения родителей с детьми. Какую именно выбрать вам — решайте сами. Главное, помнить, что отпрыск должен быть здоровым и счастливым, так же как и его мама с папой.

Если вы задаетесь вопросом можно ли ругать сына или дочь, то подумайте в какой конкретный момент вы хотите это сделать. Когда он не слушается вас, проказничает, дерется с другими детьми? Задумайтесь, как по-другому кроме ругани вы можете взаимодействовать со своим чадом.

Однажды, я стала свидетельницей ужасной сцены. Маленький мальчик случайно споткнулся, упал и испачкал штаны.

Его мать моментально налетела на него словно фурия и начала кричать неистовым голосом на тему его тупости, невнимательности и безалаберности.

К моему великому удивлению, малыш не потупил взгляд, не расплакался, а задал матери вопрос: мама, ты что никогда не падаешь? Раньше я не слышала такого мудрого вопроса из уст трехлетнего мальчика.

Помните о том, что дети падают, пачкаются, ломают игрушки, портят вещи и многое другое. Вопрос в том, станете ли вы кричать на него и придумывать наказание.

На мой взгляд, более продуктивным будет донести смысл его ответственность за поступок, который он совершил.

Если он случайно упал и испачкался, дайте ему понять, что ничего страшного не произошло, но теперь вещи грязные и их необходимо постирать. Помогите ему принять участие в стирке. Да, вряд ли ему удастся все отстирать. Но он будет знать, что за каждым действием следует последствия.

Телесный контакт

Я ни в каком виде не приемлю телесные наказания. Даже слегка бить по попе своего малыша я никогда не стану.

Дети должны чувствовать от своих родителей поддержку и защиту. Рука, которая кормит и гладит по головке, не должна причинять боль.

Когда чадо капризничает, плачет или устраивает вам истерику, возможно, где-то внутри вас растет желание дать ему «леща». Задайте себе вопрос, почему вам в такие моменты хочется ругаться? Может быть, потому, что вы не справляетесь и злитесь на себя? Вы не знаете как его успокоить и чувствуете свое бессилие? Только вот дети здесь ни при чем. И ударив свое чадо, вы точно не решите ситуацию.

Возьмите себя в руки, успокойтесь и попытайтесь наладить контакт со своим малышом. Объясните, почему вы недовольны его поведением, как вы хотите, чтобы он вел себя, какого поступка в данной ситуации вы от него ждете. Не думайте, что дети в два года вас не понимают.

Диалог

Некоторые родители не вступают с детьми в диалог, потому что сильно устают, ленятся или считают это бесполезным. Пожинать плоды такого отношения придется всю жизнь, не забывайте об этом.

Даже когда малыш совсем маленький вы можете ему показывать модели поведения, которые хотели бы привить ему. Очень важно донести смысл ответственности.

Ругаться за то, что малыш вас не слушается бессмысленно.

Он и дальше не будет следовать вашим советам, приказам и указаниям. Ваша задача состоит в том, чтобы объяснить принцип последствий, которые следуют за каждым действием.

Малыш испачкался — необходимо умыться. Дочь упала и разодрала себе колено — необходимо обработать рану. Сын сломал игрушку — она неисправна и больше ей пользоваться нельзя.

Рассказывайте детям все подробно, по нескольку раз. Пытайтесь донести до них, что они могут ошибаться или вести себя неправильно, но за всем этим придут последствия. Когда вы наказываете малыша объясняйте почему вы это делаете, какой его поступок привел вас в плохое расположение духа, почему он не должен впредь так поступать.

Просто наругаться и объявить, что этим ты пользоваться больше не будешь не совсем корректно. Ребенок не поймет почему.

Довольные родители

Во многом счастье детей зависит от состояния его родителей. Когда у мамы постоянные стрессы и неврозы, дети никаким образом не смогут почувствовать себя хорошо. Если папа постоянно орет на маму, то малыш не будет чувствовать себя в защищенности.

Счастливые родители — довольный ребенок. Помните о том, что дети все видят и чувствуют. Они прекрасно понимают когда маме плохо. И от этого им не становится лучше. Ваше неудовольствие жизнью сильно влияет на детей. Не забывайте о себе. Не забрасывайте свою жизнь в дальний ящик.

Как вы сможете обеспечить счастливую жизнь своему чаду, если у вас вокруг одни проблемы? Ваша собственная жизнь с появлением детей не должна отходить ни на второй, ни на третий, ни на какой другой план.

Возможно, вас заинтересует книга доктора Комаровского «Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников». Господин Комаровский является практикующим детским врачом. И в его книгах можно найти множество интересных советов, которые пригодятся для воспитания деток.

Помните, что не существует определенной инструкции или перечня правил для родителей. Каждый малыш уникален и имеет свои особенности.

Любите себя, своего супруга или супругу и детей. Работайте над достижением гармонии в семье. Старайтесь изо всех сил. И ваши труды будут вознаграждены.

Спасибо за внимание. Надеюсь, вы нашли для себя что-то полезное в этой статье. Если так, то обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях. Может быть, и другие родители смогут найти ответ на интересующий их вопрос.

Источник: http://ezy-life.ru/o-detyah/mozhno-li-rugat-rebenka-taktika-vzaimodejstviya.html

Как не ругаться на детей — Психологос

Можно ли ругать ребенка

​​​​​​​

Пишет Татьяна Розова:

Были в гостях у моей подруги. У нее трое детей. Две девочки 1 и 3 класс и грудной мальчишка. Наблюдаю картину: старшая дочь играла в планшет, потом бросила его на диване и ушла по своим делам. Про планшет напрочь забыла.

Мама заходит, видит планшет, кричит дочке: «Сколько можно говорить не бросать планшет, его раздавят! Не будешь убирать — больше не дам!», — и убирая планшет, жалуется — «Совершенно не слушает меня! Сто раз уже говорила, чтобы убирала!». Я задумалась об эффективности такого поведения мамы. Дочь, судя по всему, даже не услышала слов мамы.

И даже если и услышала, вряд ли восприняла их всерьез. Думаю, что она догадывается, что и в этот раз мама не выполнит угрозы. Поэтому в следующий раз сделает все точно также. Как бы поступила я? Во-первых, я бы спокойно позвала дочь в комнату. Показала бы ей планшет и объяснила, что и почему меня не устраивает.

И попросила бы планшет убрать со словами, что если планшет в следующий раз вот так будет обнаружен, то больше играть на нем не получится. И в следующий раз — если таковой будет, я бы молча выполнила то, что пообещала. Причем очень простым способом — сменой пароля.

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком — он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу.

Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания.

Мы хорошо знаем, как трудно находиться рядом с человеком, который не приучен к самоконтролю, не умеет справляться с собственными эмоциями. А легко ли ему самому жить на свете?

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная — найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов — это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают — это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.

Отец: Ванюша, иди сюда. К тебе вопрос: ты брал мамины духи? — Да. — И облил ими кошку? — Я думал, ей это понравится… — Ваня, ты сказал мне правду, и поэтому ты молодец. Но в прошлый раз мы с тобой уже говорили, и ты обещал мамины духи не брать. — Извини…

Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить. — '»Вы можете меня наказать!» — А это что-то изменит? — «Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?» — Или так. Тебе так будет легче? — «Да». — Ну и хорошо. А кто кого первый поцелует?

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: «Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться».

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.

Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»

Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

«Ты-высказывание» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.

«Я — высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае «Ты-высказывание»? Примерно следующим образом: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться…».

Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.

Гораздо более эффективно в данном случае было бы «Я-высказывание». Например, такое: «Доченька, я так устала на работе и была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин».

Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.

4. «Если» и «почему» — с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

«Как только» — чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».

Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.

Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»).

Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести.

Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть.

У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания.

Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.

В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви.

Амбивалентность любви — ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений.

Чувства враждебности, а иногда и ненависти к тому, кого любишь, могут возникнуть как у ребенка к родителям, так и у родителей к ребенку.

Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.

Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.

Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-ne-rugatsya-na-detey

Как не ругать маленького ребенка?

Можно ли ругать ребенка

Как только ребенок начинает активно передвигаться по квартире, у родителей наступает период страхов и беспокойства: нужно постоянно следить, чтобы не ударился, ничего на себя не перекинул, никуда не влез.

Для годовалого малыша расширяется круг запретов: нельзя открывать, вываливать вещи из шкафа, нельзя рассыпать сахар, муку, нельзя разбрасывать игрушки, нельзя отбирать чужие игрушки, нельзя драться, орать, истерить.

 

Иногда уставшая мама, не сдерживая чувств, начинает повышать голос, ругать ребенка. 

Правильно ли это? Как правильно ругать ребенка ясельного возраста: 1 год, 2 года, 3 года?

Можно ли ругать ребенка ясельного возраста?

Психологи утверждают, что взрослые ругают маленького ребенка не за его поступки, а за свои страхи, упущения. В возрасте до года, 1,5 — 2 лет маленький человек просто не может понять, почему на него кричат, шлепают по попе. Он только пугается, испытывает страх, начинает кричать, плакать или воспроизводить модель поведения взрослого, бить тех, кто рядом, – маму, папу, деток на площадке.

Как реагировать на «плохие» поступки годовалого или двухлетнего ребенка? 

Эксперты советуют спокойно объяснить опасность, которая может исходить от определенного предмета, например, утюга, кипящей кастрюли, чашки с горячим чаем.

Можно приложить ручку ребенка к батарее и сказать «Горячо, нельзя», прикоснуться его пальцем к горячему (несильно) утюгу, дать попробовать пальчиком достаточно горячую воду, повторив эти слова.

При этом у ребенка возникает стойкий ассоциативный ряд, так называемый «якорь»: слово и ощущение.

После указанную фразу можно использовать для предупреждения малыша, который крутится возле горячего утюга, кухонной плиты. 

  1. В возрасте 1-2 года главное не ругать ребенка, учить его избегать опасности, объяснять свойства вещей, их возможное негативное воздействие, потенциальный вред для его здоровья, здоровья окружающих. По возможности, каждый запрет должен сопровождаться альтернативным разрешенным вариантом: «Горячий утюг трогать нельзя, можешь погладить скатерть своим, специальным детским».
  2. С 1,5-2 лет следует объяснять малышу причины существования запретов, последствия его поступков: почему нельзя драться, отбирать игрушки на детской площадке, разбрасывать еду, падать в лужу, бросаться разными предметами, орать, топать по квартире, хватать ножи, ножницы. Необходимо четко очертить границы личной безопасности ребенка, безопасности других деток. Это тяжело, для взрослых легче просто выплеснуть эмоции, не разбираясь с ситуацией, задействованными предметами, лицами. 
  3. Детям ясельного возраста родители обязаны обеспечить максимально безопасную окружающую среду, тогда поводов для ругательств, наказаний будет намного меньше. 

Нужно ли ругать ребенка? Как правильно это делать?

Трёхлетний малыш уже полностью может понять, что он поступает неправильно и может быть наказан.

В указанном возрасте важным является тесный контакт малыша с родителями, которые способны понять причину его поведения, адекватно отреагировать на его проступок. Главное объяснить малышу причинно-следственную связь его поступков, чтобы он полностью понял эту цепочку, четко знал, что его ожидает, каким может быть наказание. 

Каждый из нас наблюдал такую картину: малыш подрался с другим малышом за игрушку, за место в песочнице, мама его отругала, повысив голос, а он тут же начинает драться с другим ребенком. Очевидно, что малыш не понял, за что был наказан.

Как правильно наказать малыша за проступок, но так, чтобы он понял, что сделал неправильно?

Психологи советуют не ругать, а объяснять. Необходимо, чтобы ребенок точно услышал взрослого. Есть несколько методов, как этого достичь. 

Вот один из них.

С ребенком необходимо установить зрительный контакт «глаза-в-глаза». Взрослый должен присесть на уровень глаз ребенка, чтобы смотреть на него не сверху вниз, а на равных, посмотреть в глаза, взять малыша за руку, начать говорить. Объясняя, в чем был малыш неправ, следует акцентировать внимание именно на том, что этот поступок является плохим, а сам ребенок не плохой, он хороший. 

Разговор нужно обязательно завершить тем, что так делать в дальнейшем нельзя, уточнить, понял ли ребенок.

Ругать или наказывать?

Поднимая вопрос, нужно ли ругать маленького ребенка, в большинстве случаев родители имеют в виду именно эмоциональную реакцию на поступок малыша. Психологи едины: крик, ор, оскорбления, выражения злости, агрессии со стороны взрослого недопустимы.

Указанной реакцией можно запугать малыша, развив в нем комплексы, страхи, либо вызвать ответную агрессию. Но оставлять плохой поступок без адекватного реагирования нельзя.

Нужно разобраться в причинах случившегося, исходя из увиденного, услышанного, понять, нужно ругать, наказывать ребенка либо его вины в случившемся нет.

На улице часто наблюдается картина, когда мамы ругают малышей за испачканную одежду, промокшую в луже обувь.

Но ведь детка таким образом познает мир, нужно ли ругать за стремление к знаниям? Нельзя, задача родителей обеспечить такую одежду, обувь, чтобы ребенок без проблем мог ходить по лужам, ковыряться в грязи.

Если указанной возможности нет, нужно четко обозначить рамки: если ребенок испачкается, промокнет, он сразу идет домой, лишается прогулки. Взаимосвязь поступка и наказания в этом случае понятна родителю и ребенку.

Есть ситуации, в которых ребенок создает опасность для себя или окружающих. Такие поступки должны пресекаться взрослыми, ребенок должен четко понимать, что он может понести за них наказание.

Как правильно отругать, наказать ребенка в ясельном возрасте?

Отчитывая малыша за проступок, взрослые должны сохранять спокойствие, не повышать голос, не оскорблять, не унижать его. Важно свести критические замечания к минимуму, найти другие точки воздействия.

Альтернативным вариантом является наказание в виде лишения ребенка на определенное время просмотра мультфильмов, некоторые эксперты советуют отвести его в другую комнату, просто усадить на стульчик, сказать, что он наказан за определенное плохое поведение.

Ругать ребенка? Досчитайте до 5!

Часто реакция взрослого на проступок малыша бывает мгновенной: разбил он стакан, вазу, мама – раз и по попе или накричала. Родителям, как и малышу, нужно научиться вести себя правильно. Вот 5 простых действий, которые нужно сделать прежде, чем ругать или наказывать малыша.

  1. Успокоиться взрослому.
  2. Установить контакт с ребенком.
  3. Выяснить причину поступка.
  4. Объяснить последствия, почему так поступать нельзя.
  5. Решить, должно ли быть наказание, озвучить его. Рекомендуется проговорить с ребенком, почему он наказан, за какое действие: «Ты сегодня без мультиков, потому что ударил Сашу, так делать нельзя, Саше больно».

Учите своих детей, разговаривайте с ними, тогда ругать их вам не придется!

Похожие посты

Источник: http://mama-love.ru/kak-ne-rugat-malen-kogo-rebenka-2/

За что можно ругать и наказывать ребенка

Можно ли ругать ребенка

Узнавайте, за что можно наказывать и ругать ребенка, в каком возрасте можно начинать наказывать ребенка, можно ли наказывать физически и орать на ребенка. Здесь вы сможете почитать советы психологов, и узнать все тонкости.

Ответ:

За что можно наказывать ребенка и можно ли кричать на ребенка? Существуют разные детские поступки и различные к ним наказания, все стоит рассматривать в частности. То есть нельзя выводить какое-либо одно общее правило относительно поступков.

Однако, все же, есть такое поведение, когда малыш ведет себя недопустимо, в этом случае зарождение неверной модели образа его поведения нужно пресекать как можно раньше. Приостанавливать следует его со всей серьезностью и уравновешенностью, то есть такие средства как крики и шлепки – категорически исключаются.

Ребенок просто может не догадываться, почему нельзя разбивать тарелки, обмазывать кашкой близких или кусать? Все зависит только от ваших советов, наставлений и объяснений. Именно таким способом малыш познает этот мир.

Когда он уже будет способен понимать ваши слова, интонацию и взгляды, обязательно объясняйте ему правила, однако, если малыш еще не достиг этого возраста, выход тоже есть.

Просто не подготавливайте сами же почву для совершения проступка, то есть, к примеру, не ставить комнатные растения так, чтобы он мог достать, подергать лепесточки, а то и перевернуть горшок с землей.

Также необходимо пресекать определенные действия просто потому, что нельзя это делать! Если ваш ребенок собирается причинить вред кому-либо или себе, а также проявляет наглость и дерзость – нужно ясно и четко дать знать, что делать так нельзя, но, не забывайте, что при каждом «нельзя» нужно подобрать какое-либо «можно», то есть он должен узнать, как поступать разрешается.

С какого возраста можно наказывать ребенка

В каком возрасте можно наказывать ребенка? Конкретно определенного возраста для начала применения наказания назвать невозможно, но одно будет точно являться ориентиром – как только ваш ребеночек начнет понимать ваши жесты, взгляды и речь в целом.

Обычно в 10 месяцев — в год у малышей начинается особая активность – их привлекают цветочные горшки, спокойно располагающаяся на столе, обувь – во всем он начинает «наводить порядок».

Зачастую бывает так, что шлепки по попе, либо не воспринимаются как наказания, либо вызывают ответную реакцию — удар в ответ. Поэтому таких мер лучше избежать. Следует объяснить ребенку четко и понятно, что так делать нельзя.

Своевременно необходимо отучить малыша от лжи и укусов – две очень вредные детские привычки. Дальше от них отделаться будет сложнее.

Если вы не начнете уже в этом возрасте делить поступки на «нельзя» и «можно», то потом чадо не будет понимать не только, за что его наказывают, но еще и как это так – меня же раньше не ругали, не обижали, с чего это вдруг? Так что, берите на заметку, что воспитывать и наказывать нужно как справедливо, так и своевременно. Если вы хотите для своего ребенка безоблачного, беззаботного детства, путем избегания строго отчета и разумных запретов, то знайте – это сильное заблуждение. Может у дитя оно и будет счастливым из-за вседозволенности, но на характере ребенка это отразится крайне негативно.

Можно ли орать на ребенка и наказывать физически

И еще один вопрос, заслуживающий внимания, можно ли наказывать ребенка физически и ругать ли ребенка за вранье, за двойки, за агрессивное поведение или если он кусается?

Физические наказания могут породить у провинившегося чувство унижения и оскорбления, что, свою очередь, выливается в агрессию по отношению к тем, кто младше и слабее. Далее ребенку может быть свойственна замкнутость и недоверие к своим родителям. Но ведь вы хотите не этого, верно? Постарайтесь все-таки найти другие средства.

Примерно также дело обстоит с криками. Психологами доказано, что спокойный и уравновешенный голос чаще всего является гарантом того, что ребенок все-таки поймет, что хотят до него донести, нежели та же информация будет содержаться в крике. Вы только напугаете и обидите ребенка.

И к тому же, запомните и возьмите за правило: самое лучшее воспитание- это воспитание на собственном примере.

Ни одному ребенку не понравится, если один из родителей будет делать то, что малышу запрещается – несправедливость налицо, собственно, со временем он сделает для себя вывод, что «раз маме (папе) можно, значит, и мне тоже».

Лучше всего не добавлять чего-то плохого в наказание, а наоборот, лишать ребенка чего-то хорошего за провинность. Например, если ребенок не уберет за собой свои игрушки, он не пойдет смотреть любимый мультфильм. Главное при этом свои обещания обязательно сдерживать, иначе потом ваши слова потеряют ценность, а вы не будете уважаемы своим чадом.

Источник: http://www.all-answers.ru/index/semya-i-deti/za-chto-mozhno-nakazyvat-rebenka

В доме стало тихо — нужно ли ругать детей за шалости

Можно ли ругать ребенка

Многие родители довольно часто задаются вопросами: как правильно ругать ребенка? и нужно ли это делать? . Разумеется, если воспитывать свое чадо только по методу пряника без кнута , то ничем хорошим это не кончится. Ребенок вырастет избалованным и не будет считаться с мнением своих родителей. Как все-таки поступить?

Застав ребенка за нехорошим занятием, не спешите повышать голос. Важно понимать, что все его действия в таком возрасте направлены на познавание мира и собственных способностей. Будьте конструктивнее и не дайте ребенку замкнуться в себе из-за вашей несдержанности. Воспитывайте его, а не ругайте.

Ребенка нужно не ругать, а воспитывать

Постоянно повышая голос на своего ребенка, вы рискуете вырастить из него зажатого, неуверенного, даже в близких, человека. Все это может плохо отразится на его жизни и личностных качествах.

Иногда поругать ребенка все-таки можно и даже полезно, для того чтобы объяснить ему разницу между хорошо и плохо . Однако, делать это нужно осторожно, без крика, ведь не все дети спокойно его воспринимают. Малыш может начать плакать и не вынести из ситуации никого урока. Постарайтесь в спокойном тоне поговорить с ним, объясните почему его действия оказались неправильным.

Нередко бывают ситуации, когда в ответ на ругань взрослых ребенок начинает смеяться, но ему безразлично происходящее. Значит, плохое поведение свидетельствует о нехватке общения со своими родителями, смехом ребенок старается показать, что рад, что ему удалось привлечь к себе внимание.

Помните, малыш всеми своими действиями, неважно, плохими или хорошими, исследует окружающий мир. Ваша задача, не калеча его психику, объяснить, в чем он оказался не прав.

Дети признают авторитет родителей над собой

Стараясь привить своим детям самые лучшие качества, мамы и папы обращаются за помощью к книгам и мультфильмам, частыми становятся и посещения детских развивающих центров. Несмотря на все это, самый лучший воспитатель для ребенка личный пример его родителей.

Пытаетесь заставить ребенка самостоятельно убираться в своей комнате? Сначала сделайте это вместе с ним: разложите все игрушки по местам, протрите пыль и вымойте пол. По окончании работы не забудьте похвалить малыша: Какие мы с тобой молодцы! Как быстро все вместе убрали! Теперь у нас дома уютно и чисто . Услышав такое, ребенок сам поймет, что труд это вовсе не плохо, а даже увлекательно.

Постарайтесь чаще демонстрировать ребенку свои хорошие поступки или достижения

Никогда не пытайтесь подкупить ребенка, сказав, например: Не кричи, и я дам тебе конфетку . Попробуйте иначе разобраться в ситуации. Выясните, почему малыш капризничает и, возможно, вам удастся разрешить ситуацию без развития в ребенке отрицательных качеств, типа стяжательства.

Постарайтесь чаще демонстрировать ребенку свои хорошие поступки или достижения, интеллигентно и спокойно ведите себя как дома, так и на улице. Уместными в воспитании будут и примеры из сказок: читая с малышом какую-то книжку, подробно расскажите ему, где положительный и отрицательный персонаж, почему, какие поступки об этом говорят.

Как правильно ругать малыша?

Последствия той травмы, которую получает ребенок во время ссор с взрослыми, будут заметны всю жизнь. Причем, касается это не только агрессивной критики дома, но и необоснованного повышения голоса старшими в детском саду или школе. Ругать ребенка нужно с умом, поэтому психологи советуют придерживаться следующих правил:

  1. Предупреждайте. Как только вы почувствовали, что готовы накричать на ребенка предупредите его об этом. Молчать о надвигающейся буре и потом повышать голос на него неправильно. Во-первых, увлеченный ребенок не сразу разгадает ваше настроение, а во-вторых, предупредив его о том, что собираетесь ругать, вы сможете создать понятную причинно-следственную связь.
  2. Шутите. Именно уместный юмор может донести до ребенка гораздо больше информации, чем крики. Главное, вы не станете развивать конфликт, а ребенок сможет безболезненно выйти из ситуации.
  3. Подбирайте слова. Следите за тем, что вы говорите малышу, когда огорчены на него. Ведь плохие слова и характеристики запоминаются сильнее, чем хорошие. Когда вы пытаетесь объяснить ребенку, в чем он оказался не прав, старайтесь чаще упоминать свои чувства. Говорите о том, что любите его, и по сравнению с этим разбросанные игрушки или плохое поведение просто мелочь, но вам хотелось бы избежать этого в дальнейшем.
  4. Не ругайте прилюдно. Старайтесь не отчитывать ребенка на глазах у других людей. Таким образом, вы спровоцируете у малыша чувство вины, а рассказав о его поведении кому-то еще, и вовсе рискуете потерять доверие к себе со стороны чада.
  5. Не обманывайте. Бывают и такие случаи, когда из-за усталости родителей, малейшая провинность малыша может стать катализатором гнева и ссоры между ним и его семьей. Важно после этого объяснить малышу, признаться, что ссора произошла из-за плохого настроения мамы и папы. Не забудьте извиниться перед ребенком, и тогда он не станет держать на вас зла.
  6. Будьте на равных. Никогда не кричите на ребенка, если его лицо куда ниже вашего. Это расстояние в совокупности с криком может довести даже крепкого взрослого мужчину, намного хуже будет в такой ситуации ребенку. Сядьте лицом друг к другу и спокойно поговорите о поведении малыша.

С раннего детства у человека начинают формироваться основные нормы поведения. Будет куда разумнее, если ребенок познает их не из ругани, а из правильного поведения взрослых.

Источник: https://maminclub.kz/articles/1772-v-dome-stalo-tiho-nuzhno-li-rugat-detej-za-shalosti/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.